10 presentes para NÃO se dar no Dia dos Namorados.         
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Aqui 10 dicas para você não fazer feio no próximo dia 12.

1. VALE-CD/DVD/BLURAY
 Se você namora alguém que te dá uma merda dessas é porque a criatura caga e anda pra você, não te conhece, não sabe que tipo de música ou filmes que você gosta ou não quis ter trabalho de procurar uma porcaria melhor. Retribua com um Vale Pé-Na-Bunda.

2. PERFUME DO BOTICÁRIO/ÁGUA DE CHEIRO/CONTEM 1G
 Quatro palavras para a criatura cretina quem dá isso de presente: vai-tomar-no-cu. Vale também para bombons e cestas de café da manhã.

3. MEIA/GRAVATA/CUECA/PIJAMA
 Porque dar meia é sacanagem. Meia é presente que avó e tia velha encalhada sem-noção dão no Natal. Se você ganhar uma meia da namorada, termine. E jogue o presente na privada e dê a descarga.

4. UM CARTÃO
 Porque isso sozinho não é presente. Num fode, porra! Enrola o cartão e envia no rabo!

5. UM DVD DA IVETE SANGALO NO MARACANÃ
 Porque não é nada romântico ver a Ivete suada numa roupa de plástico, fedendo, pulando e cantando axé. Quer transar no Dia dos Namorados? Não dê esse DVD.

6. UM URSINHO DE PELÚCIA
 É o tipo de presente que baranga gosta de receber e babaca gosta de dar. A coisa piora quando o indivíduo decide jogar o perfume dele no ursinho de pelúcia.

7. LIVRO "CREPÚSCULO"
 Presente dado por aquele namorado (a) sem criatividade, cafona, com péssimo gosto para leitura e que, provavelmente, pensou em dar também o CD da Ana Carolina mas desistiu porque ia ficar muito caro.

8. FLORES
 Vai murchar, vai feder, você vai jogar fora e quando alguém te perguntar o que você ganhou no Dia dos Namorados, você não vai nem se lembrar.

9. CELULAR XING-LING COMPRADO NO MERCADOLIVRE OU CAMELÔ
 Fala sério... Isso é o fundo do poço. Cuspa na cara de quem te deu essa porra.

10. UM PÉ NA BUNDA
 Terminar o relacionamento no Dia dos Namorados só pra economizar presente é realmente o subsolo do fundo do poço. Você é uma criatura digna de pena. Eu aconselharia um terapeuta, mas é mais barato você tentar o suicídio.